從新聞廣播到體育競賽，從商業銷售到非營利組織，到各領域名人 - 每個人都在線上播放直播視頻。抖音跟臉書直播是此類方式曝光的的首選方法，因為它們讓品牌商可以直接跟粉絲溝通。

而在經營品牌的初期，必須要建構屬於自己的基本觀眾，因為這麼多直播主心中知道，少了穩定的基礎觀眾群體，這個直播將不吸引人駐足觀看。

我們給你購買Facebook直播人數的重點提示：

幫自己的直播買粉絲觀看人數是許多成功直播頻道初期的策略，頁面上跳動的觀看數據，可以讓直播主炒熱氣氛，當你在講解產品時，對於初期踏入直播領域的商家，這是一個非常有效的行銷策略；而直播老手更能透過這樣的操作，強化網友的信任度。

你要知道直播沒人氣可能會使當次直播草率收場，提升直播線上人數令直播主持人充滿熱情，無論是自然流量或購買人數，都比較有繼續成長的可能性！

在您的手機上打開Facebook App幾個步驟您的直播就開啟了，高人氣粉絲專頁有足夠粉絲上限觀看，新加入的直播主很能沒有粉絲群觀看直播影片，我們不建議超高人氣的直播主購買直播人數，因為你們的線上人數已經夠多，受眾夠精準，但對於開始經營的直播臺，沒人氣等於難以成長，能在每次直播衝高直播人數，吸引觀眾觀看影片有更多可能性。

下單前需知：若有任何問題，請先詢問LINE客服

刷直播人數的3大特色

#1 可包月，可即時提供直播流量的自助平臺
專屬系統供應每月大量直播臺大量直播人數支援，想用就用！24小時系統支援，享受整個月天天開直播天天有人數的好服務。

我們給您灌的直播人數成本低且固定，讓您剩下的預算可以做更多活動、宣傳、促銷，進行針對消費者的各類行銷活動，為長久的忠實粉絲奠定堅實基礎。。

#2 直播人氣奠定人氣
上網看直播，一個直播有5000人，另一個直播只有5人，您會選擇看哪個直播？當你啟動系統後，開臺後人數就會逐步提高，人數達到數量後開始穩定停留，人數不爆衝、不會急速掉落，這樣的穩定人氣幫直播主持人無後顧之憂進行直播。

#3 購買直播人數有風險嗎？
但您不必擔心直播臺有被關閉帳號等的風險，因為這單純是導入流量，不對臉書或是抖音帳號本身造成傷害。若遇到Facebook或是臉書更動它們直播系統程式，可能發生短暫時間直播人數服務無法正常運作，我們都會協助更新演算法，不讓您的權益受損。

多次使用：即時付款，直播人數自動逐步上線，不會有延誤，您愛什麼時候直播都可以。

穩定提升：進一步改進的人數上升速度，正常狀態下人數不爆衝、不急速掉落。

超快啟動：當下買當下用，及時派上用場。

灌Facebook在線直播人數包月，提供直播人數購買灌水網路行銷服務

開直播提高人氣的方法：  灌YouTube在線直播人數包月

1、要想更多的粉絲進入直播間觀看直播，首先要設計好直播間的封面和標題。

用戶選擇進入直播間，第一眼就是要看封面和標題，是不是能夠吸引他。大家在設置封面和標題時可，以使用主播個人寫真、道具，也可以是主播和直播間產品合影，利用誇張的肢體語言等，充分利用使用者的好奇心理。

2、平時要儘量參與官方活動，增加曝光率。 抖音買直播人數包月

保證帳號視頻或者直播的頻率次數，增加活躍度，讓用戶知道你一直都在。也可以借助官方推助流量補補和海淘流量增加直播線上人數。

直播前，在朋友圈或者qq群進行宣傳，讓朋友觀看直播，幫自己增加人氣。 買TikTok在線直播人數

3、用戶進入直播間後，要想辦法留住他們。 衝Instagram在線直播人數包月

直播內容尤為重要。現在早已經過了靠顏值和尬聊的直播內容就可以吸引觀眾的時期，主播們要儘量有針對性地去設計一些優質的直播內容。

平時要多看那些成功的播主直播，吸取經驗，多積累可利用的直播話題，慢慢的，使用者就會主動參與進來，直播人氣自然會得到提升。

4、巧用引流工具。 灌Instagram直播人數包月

引流工具就是我們常說的補單，很多人對補單不以為意，認為為了面子去增加不存在的直播人數沒必要，實際上如今補單平臺那麼多，一定是有它的道理的。

在心理學裡面有一個效應叫羊群效應。很多人進直播間，目的都是圍觀紮堆。 蝦皮Shopee直播人數灌水包月

所以當你的直播間人數增多時，很容易引起跟風效應，吸引更多的人來直播間觀看。這裡我建議大家可以先使用一下免費的工具。

5、多站在粉絲角度思考。 TikTok在線直播人數灌水包月

與粉絲相處不能限於自己的看法，多數時間站在粉絲的角度去思考。

不少的主播嘴上說著把粉絲當作“家人”看待，能做到的少之又少，一開播就要禮物，聊天不回，點歌不唱，這樣做終究是曇花一現，都不是長遠的做法。蝦皮Shopee灌直播人數包月

同樣25歲，為什么有的人事業小成、家庭幸福，有的人卻還在一無所有的起點上？　　文/陳彬　　我剛過24周歲的生日，虛歲的話也算是25了，說下自己吧。　　我是農村孩子，我爸是木工，初中文化，我媽是農村婦女，小學沒上完，算認得幾個字。我上面還有一個姐姐，一個哥哥，姐姐比我大三歲，上到小學四年級就輟學了，我哥大我兩歲，成績也很差，初中畢業后在家呆了一年，也出去打工了。那時候農村流行一個觀念，學習好就是上學的料，將來要當大學生，要考博士，要出國，云云。當然學習不好的話，那就是出力的命。很明顯我姐和我哥都不是學習的料，所以對于他們來說，也沒別的路可走，只有打工掙錢，等到二十幾歲出頭，回家相親、結婚、生子。就像許多人生來就要上學，讀研，工作，買房一樣，很多人的命運在你還只是一個受精卵的時候就已經注定了，像是好萊塢大片，架子都是一樣的，只是稍稍變換了幾個情節，幾個場景而已。　　從這里便能看出來，我家就是億萬個農村家庭的縮影。人們口中常說的農民工二代大多都是我們這樣的家庭走出來的。父母文化程度不高，他們往往把孩子的成績歸功于運氣的成分，而如果碰巧運氣不佳，孩子不思學習，那也沒有什么關系，下了學就走南闖北的打工唄，反正鄰家的誰誰誰在上海、在深圳、在廣州干活，一個月好幾千，好得很。　　當我還在上高中的時候，每逢過年，父輩們聚在一塊談論最多的就是誰家的孩子在哪里干什么，或是開車，或是廚師，或是挖煤，或是工地，一個月掙多少，掙得多的臉面上就會覺得有光，然后另一個人就會說，等我家孩兒下了學就去你家孩兒那里干吧，操蛋的孩子，反正也不是上學的料。而現在他們談論最多的則是誰家的孩子結婚了，生娃了，誰家孩兒在外邊吃喝嫖賭了，以及誰家的孩子在工地腳手架上踏空摔死了。　　每當過年的時候聽到他們談論這些的時候，我都在心底暗暗發誓，我一定不要走這樣的路，我一定要讓自己走出來，不要被這種潮流淹沒，讓自己最終淹死在里面。　　慶幸的是我還算運氣，我的小學成績都一向都還算可以，偶爾還會考個滿分，稍稍給我父母帶來了一點希望。只是這種希望僅僅是希望而已，他們從不認為我有什么大的出息，即使現在和我爸交談起來，我說我要成為怎樣怎樣的人，我爸也只會說，“也不看你有幾斤幾兩，你哪有那個本事”.　　同這世上的大多數人一樣，我智力水平一般，在大人眼中我甚至都有一點憨。記得小時候當我爸在家里做木工的時候，讓我去拿個工具，告訴我在某個工具箱的某個層，每次都要重復好幾遍我才能記住，有時候記住了，往往到了裝滿工具的屋里我又忘記了。我數學很差，即便是我學習最好的二三年級的時候，每次考數學我都是最后一個交卷，我答題很慢，一道有關小明的應用題我總是要比那些聰明的孩子多花費一倍的時間才能解出來。而我成績唯一好的原因就是因為我的勤奮。　　而我第一次感覺到家教的重要則是一次停電去小伙伴家玩，在黑暗中聽到他媽媽在向他提問，他在回答。一直等到他回答完他媽媽問出所有問題，他才能和我一起出去玩。我在門口聽他們母子一問一答，真真正正的是局外人，而這樣的場景則永遠都不會在我家出現，我父親只會關心你考了多少分，考多了高興，考少了，挨罵。　　自始至終我爸都認為我的好成績是運氣，一旦我的成績開始出現下滑，他就開始轉變論調，說我終究不是讀書的料，他摳門而又小氣，初一開始學英語的時候，我要求買隨身聽學英語，他始終都不肯答應，認為那是花的冤枉錢。　　結果就是原本就不那么聰明的我到了初中后，因為數學的難度一下子增加再加上我開始變得貪玩以及學校的整個氛圍（我就讀的初中現在已經關掉了）我的成績便開始下滑了。　　能想象得到吧，我成績最頂峰的時刻便是小學里三個班級中，其中一個的前幾名，而那所小學也只不過是那個鄉，那個市，那個省，以及這個國，浩如煙海里的最渺小的一個。平庸的人太多了，以至于有時候連平庸你都算不上。　　我的成績在初三降到了歷史最低點，尤其是數學，一百二的卷子就從沒考過三十分以上，更諷刺的是，當時就是那么一個年級只有兩個班的中學，竟然在臨近中考前幾個月分了快、慢班，其中慢班只有不到二十個學生，而其中就有我。知道這代表什么嗎，代表的意思就是，我已然成了害群之馬。而且已經被徹底拋棄了。我憤怒，難過，傷心，挫敗，向老師抗議，我數學英語雖然差，但是我并不是一個搗亂的孩子啊，但是沒人聽你這些，在他們眼里，顯然你不可能可以通過中考，分到哪個班沒有什么區別，而既然分了已經，那你就認命吧。　　青春年少的日子，叛逆起來，收是收不住的，我把這些憤怒與叛逆全都撒在這些老師身上。我在教室后面的黑板上用粉筆畫了一個大大的烏龜，在課堂睡覺，曠課。當面和老師爭吵，我從一個昔日的三好學生，終于變成了老師見了都要搖頭的差生，最差的那一種。　　就這樣混了差不多三四個月，初中都沒有上完，我就搬著桌子回家了。我爸沒怎么責備我，我估計他也認命了，老陳家是出不了大學生了。我在家呆了兩個月，不知道是不幸還是慶幸，我發育遲緩，上完初三身高還不到一米五，這也徹底打消了我爸打算讓我去打工的念想，diao毛都沒長齊，打個屁工。我說要不我跟著你學木工吧，我爸卻說，學這個能有什么出息，再說你笨手笨腳也不是這塊料，你干脆還是先幫家里放羊吧。　　于是初中沒上完的我就開始當官了——羊倌。　　我每天一天兩趟上山放羊，把羊攆到山頂上就去找塊大青石躺著，看著藍天白云，更多的時候我會帶上一本書，那個時候沒有手機，也沒有游戲機，也沒有手表，太陽落山了我就把從羊從山頂上趕下來回家吃飯，然后看看電視，因為我就讀的初中早就臭名昭著了，所以我的小伙伴們都轉學去了別的學校，而之前提到的那個黑暗中一問一答的母子也搬家去了市里。沒有人陪我玩，沒有嬌滴滴的鄰家小妹，只有我的羊，想起來那也算是一段很好的時光，我偶爾也會挺懷念那些頭枕在山羊身上看藍天白云的日子。想著如果我真的沒什么出息，放一輩子的羊也怪不錯的。　　就這么優哉游哉的過了幾個月，新的初三開學了。我爸媽看著我還是一副沒長開，小屁孩的樣子，終于決定讓我繼續復讀。這并不意味著我父親真的舍得供我上學，因為我還是回到了那個被我在黑板上畫大王八的學校。我便繼續了我的學業。　　那時我想，無論怎樣我都要好好學習，上高中。　　經過一年的刻苦努力，盛夏的晌午，分數線出來了，我卻差了三分。我躲在蚊帳里流汗流淚。徹底迷茫了，不知道自己該怎么辦。我覺得我這輩子也就這樣了，很難再有什么出息了。我主動跟我爸說，讓我出去打工吧。我爸卻看著我剛過一米六的小身板，說，你這樣的，打工人家也不會要的。此時我似乎又聽見羊圈里咩咩的叫聲。　　我那個時候想過要去上“高價”,所謂的高價就是如果你在交學費同時另外再拿出八千八百塊錢，就可以入讀報考的高中。只是我爸絕不可能會舍得拿出這么多錢，那才是2005年，對于一個農村的老實巴交的小家庭來說，一萬塊錢不是小數目。　　于是奮斗了一年后，我又開始了頭枕羊肚，笑看云卷云舒的日子。我想我以后的出路大概就是一邊放羊，一邊長個子，等到長到可以搬磚了，就去我哥所在的廠子里打工吧。　　就在我彷徨中，戲劇性的一幕出現了，我報考的高中不知道因為擴招還是怎樣，我被降線錄取了，哈哈，現在想起來那真是我人生第一次走運，在第一輪招生結束的沒多久，我和那些“高價們”一起去學校報到，看著別人在那里掏出一萬多塊錢放在桌上，我爸樂壞了，心想你看你這一分，竟然值這么多錢。　　而就那一屆初三，算上我，一共就考上了五個。后來帶我的班主任還經常拿我的光輝事跡教導后來的學生們，“你知道那個誰誰誰，第一年瞎混，不好好學，結果復讀了一年，發奮努力，終于考上了。所以說，只要肯下苦功夫，沒有考不上的，一中咋了一中，不好好學，在哪個學校上也白搭。”然后再舉一個某同學轉學去一中，結果迷戀網絡游戲最終沒考上的反面例子。　　反正不管怎樣，我考上了，也就是那個時候我開始相信，人只要足夠勤奮，你再笨，再傻，總有出頭的時候。　　開學了，我終于成了我家第一個高中生，美滋滋的坐在教室里，才發自心底的覺得還是上學好。只是高中的成績一直是波瀾不驚，中等偏上偶爾也能考個前幾名。我覺得我終究是平庸的。我數學始終沒能趕上來，英語和語文都像是遭遇了瓶頸一樣，始終都在一百一十分左右徘徊，無法突破。更要命的是我我明知自己天資一般，卻缺乏刻苦學習的精神。　　理所當然的，我高考落榜了，數學只考了三十幾分。而且開始對整個教育制度產生抵觸情緒，我課余時間很少用來認認真真的學習，而是跑到報欄看報紙，看參考消息，看環球時報，去圖書館借閱書籍。我在歷史課上躲在教室后面看全球通史，看完之后，發現教科書真是一堆shit.　　再就是隨著大學擴招，農村又開始流行新的觀念，“大學生像石頭疙瘩一樣滿大街都是，大學畢業照樣去打工，誰誰家的孩子上了多年的大學，結果工資還不如他大舅家的二孩子賣夾饃掙得多。”諸如此類。　　我父親也常在我面前流露他的想法，說如果我考不上本科的話，專科上了也白上。所有的這一切都暗示著，我的學業可能到了高中就算終止了。我數學太爛，我不想背歷史政治，我家里很窮，我哥哥就要結婚了，上大學要花很多錢，家里的房子還沒有翻新重蓋，社會風氣讓我對教育產生了失望。　　也許我早就預感到了，大學的門對我來說已經關閉了，高考后沒幾天，我就跟著我哥去了沿海的一個城市，投靠了很早就出門的一個遠親堂兄。那天夜里，第一次乘火車，卻還是站票，我在咣當咣當的車廂里站了一夜，興奮、疲憊，還有對未來的憧憬。與五年前在那個在山頂放羊的少年相比，我的確是走出去了。不是么？那時是2008年六月下旬，我十九歲。　　只是我確定我走了一條很不好走的路，以至于當我寫下這篇冗長的回答的時候，都不禁為當時的自己感到唏噓。　　到了之后，我做的第一份工作是在一個飯店當雜役，一個月1200,干了三天，我便被開除了，被人告訴不會干活，沒有眼色，而且清高，老板娘最不能容忍我的就是我竟然用一只手抓著拖把拖地。　　我在堂兄家住了幾天，自然很不自在。畢竟不是至親，客久討人嫌，這個時候，我哥通過一個朋友介紹準備去工廠做工。于是我便收拾行囊，跟著他一起進了工廠。　　我所在的工廠是一家鋁業公司，這家公司隸屬于N集團，該集團是類似華西村那樣的村企合一的大型企業。而我的工作則是制造用于煉鋁的炭塊，具體的講就是將生炭塊煅燒去煙變成無煙的熟碳，當然這里面還會繼續分工，分到我這里便是“編解”這些炭塊。三班倒，例行的工作內容以夜班為例，夜里十一點半上班，交班后便開始給生炭塊的碳碗里添料，然后送到軌道上再通過天車夾送到鍋爐段饒，這個過程大概需要連續進行三個小時。出爐也差不多如此，只是順序相反，時間也在三個小時左右。等到這些任務完成后，就是打掃衛生。一夜的忙碌之后，車間里全都是炭灰炭渣，我們需要用風管把這些渣滓全部吹到一個比較容易打掃的位置，工廠對衛生要求極其苛刻，交班的時候，下一個班會檢查衛生，只有確定所有死角都被清理的干干凈凈，他們才會接班，因為廠房會派出專門衛生員進行檢查，如果你接的那個班未打掃干凈，那么責任就在接班的一方，就會扣半天的工資。　　有過上夜班的經歷的人都知道，即便是你什么都不做坐在那里，也會消耗很多體力。更別說每天還要完成一定的任務，然后三個人花兩個小時的時間打掃將近300平方的車間，從軌道底下穿過，打掃一個又一個犄角旮旯。　　在這八個小時內，你不可以坐下，即便是你打掃完衛生等著交班，也要拿著個笤帚滿車間溜達，因為副班長會隨時因為你坐在某個角落休息而扣掉你一天的工資。如果你問，真的是這樣嗎，怎么可能。那我只能用人性來告訴你，越是在長久壓抑之下的人掌了權，哪怕就是一點點權，他就越會濫用這僅有的一點權力來體現他的優越感。而這個副班長曾經也只是一個開天車的。　　就在我交完押金，入職兩個星期后，08年的高考成績和分數線公布。我只考了473分，其中數學35分。成績出來的那天我跑到樓下的公共電話亭用買來的電話卡給家里打電話，我爸說，你看既然你成績不是很好，家里的狀況你也知道。現在既然入職了，好歹那也是個大型企業，不如你就在那繼續干下去，好好掙錢，不要上學了。　　我掛下電話回來躺在宿舍里，思忖了許久，對呀，除了打工掙錢貌似也沒別的路可走了，那就在這里干下去吧。　　我沒有想過我究竟要在這里呆多久，但是至少也要一年吧。我也不想讓父母認為我不好好干活，不安分，瞎混。　　我便在這家工廠里呆了下去，就像《肖申克的救贖》一樣，呆的久了，人也慢慢地變得體制化了。在那將近一年的時光里，留給我記憶最深的只有兩件事：　　一件是08北京奧運會，那時我正在上中班，沒有趕上看開幕式。后來我去超市，超市一直都在放《我和你》以及《北京歡迎你》，而現在每當我聽到這兩首歌的時候，腦中浮現的畫面不是開幕式，也不是奧運會，而是那時在工廠里所經歷的種種壓抑、辛勞、彷徨以及苦難。　　另一件則是“砸爐”.燒炭的爐室都是有壽命的，使用幾個月之后就需要砸掉重砌。因為有很多爐室，平均起來一個星期就要砸掉一個。而“砸爐”則是我人生中真正體會到什么是勞力、什么是底層、以及什么是吃苦。　　爐室長六米，高十米（準確的說是深十米），寬三米。中間是爐壁，兩邊是空的爐室。砸爐一般四人同時進行，我們要做的就是拿大鐵錘，站在爐壁上一錘錘砸掉腳下的爐壁。被火持久煅燒過得爐壁猶如銅墻鐵壁。有時候你掄圓了錘結結實實的砸下去，除了震得手臂酸疼，它紋絲不動。而你需要做的就是重復一個動作，掄錘，砸下去，掄錘，砸下去。　　爐壁一點點的被砸掉，我們也一點點的下降，直到底部。當砸下的爐磚一直填滿到與我們腳下的爐壁持平的時候，天車就會吊來一個大鐵箱。我們用手把砸下的爐磚一塊塊扔到近一人多高的的鐵箱中去。就是在那樣的一個封閉的空間內，你甚至都看不清近在咫尺的工友的臉，因為那那灰塵早就將我們整個包裹了。而當爐磚被扔進鐵箱里發出震耳欲聾的聲音的時候，我們心里卻只有興奮，我們知道，當這樣的大鐵箱被填滿六次的時候，就意味著我們可以收工了。　　當最后一個爐磚扔進鐵箱的時候，爐面上的人會放梯子下來，當我爬出爐室看到外面的陽光綠葉的時候，心里卻只有喜悅，像涅盤重生。　　而砸爐唯一的好處就是，四個人只需要花三個小時的時間就能砸完，砸完了，當天就算下班了。很劃算，不是嗎？　　只是我已記不清有多少次我躺在床上望著窗外的月亮愣愣的發呆，有多少次在冬季的夜班里靠著炭塊取暖的時候想著我的那些上大學的同學們在做些什么，我在炭塊上用粉筆寫下古文詩句，或是英文諺語，然后偷偷的擦去。　　那個時候，我的工資是一千八，包吃住。　　在編解組呆了差不多半年多，趕上了一次經濟危機。一些人裁掉了，更多人是趁機辭職了，一些調到了其他的長，我哥則離開去了省會城市。我被調到了一廠，跟一個師傅學開軌道。工種不像編解組那么累，所以工資也掉到了一千三。后來我又調到了凈化，日子又變得好過了一些。那個時候我也想過要離開，但是我不知道離開后我究竟要去哪里。　　再后來我終于決定辭職了，其實是逃離。工廠的制度是押一個月工資，當你非正當理由辭職，這一個月工資就算是沒有了，其實我問過很多辭職走掉的人，沒有一個人的工資可以全部領出來。而當你辭職交上去之后，基本上沒人理會的。你不得不一直待下去，但是如果你就這樣走掉了，你的行李，以及你的任何物品，都不能夠帶出去，集團的保衛處里都是豢養的打手，濫用私刑什么的更是家常便飯，很多人死在里面的傳聞一直都在集團的工人之間流傳。　　我花了好長一段時間都在考慮如何脫身，那一個月的工資肯定是要不來了。也不能夠走辭職流程。衣服行李可以不要，但是我那個時候還買了臺電腦，并且是臺式機，我就這點值錢的東西，說什么也要帶走。　　我想過在凌晨時候，直接從宿舍旁邊翻墻出去，但是又怕被巡邏的抓到。我想過可以讓每天過來拉鋁粉的師傅把我夾帶出去，但是又怕司機不同意，同時我也不能把行李帶到車間去。　　最后，我使用了化整為零的方式。　　我認識一個工友，大家都喊他老朱，老朱在工廠外和她媳婦還有兒子租房住。于是我決定每天把衣服雜物等裝在塑料袋里一點點的帶出去，先寄存在他那里。門衛一般不會注意這些小東西。當我把這些東西一點點倒騰出去后，就只剩下電腦了，最后我編了一個理由，說電腦壞了，需要拿出去修，當我拿著車間主任開的物品帶出證明交給門戶被門衛放行頭也不回的走出這個禁錮我一年之久的牢籠之后，腦海中只閃過一個念頭，我自由了。　　而接著又開始思考另一個問題，我要去哪？　　我爸媽對我的辭職表示很不理解，他們認為一個月能夠領到一千多的工資，包吃住，已經很不錯了，這樣我還可以每個月都往家里寄錢，在我們老家，一個月能往家里寄多少錢，這幾乎是鄰里之間可以唯一值得炫耀的事情。　　我費了很大的勁才試著說服他們，告訴我爸我的想法，我還年輕，我不想把生命浪費在工廠里去倒騰炭塊，我不想像個奴隸一樣只知道揮錘去砸那些該死的爐磚。我也許不知道我的未來在哪里，但很明顯不在這里。　　也許是因為我是家中最小的孩子，也許是我才畢業一年又在工廠耗費了一年，算不上有著工作經驗。我終究沒有勇氣一個人去闖蕩世界，我害怕這個世界，沒有人告訴我下一步應該怎么走，于是我又撥通了我哥的電話，我說我去省城找你吧。　　當我從長途汽車站出來的時候，已經是傍晚了，我哥來車站接我，我拖著行李箱走在灰蒙蒙的天橋底下，看著遠處的霓虹閃爍，這里會屬于我嗎，我不知道。　　安頓好之后，第二天我便開始了我的新生活，而首先要做的就是我要完全靠自己的能力去找一份工作。我要找一份我真正喜歡的工作，我想坐在公司里，有自己的辦公桌，桌子上有臺電腦，這就是我理想的工作狀態。而我喜歡什么呢，我喜歡文學，我在工廠上班的時候，下班的時間我幾乎全都用來看書，魯迅、老舍、王朔、村上春樹、三毛、張愛玲甚至是瓊瑤，所有能夠算得上名家的文集我幾乎都讀了一遍。我想如果能有人給我提供一份文字編輯的工作，報社或者雜志社，甚至是打雜都可以，我一定會加倍珍惜，努力工作。　　我開始試著在網上搜索相關的招聘信息，當我滾動鼠標查看網頁，一次又一次的點擊著下一頁的時候，我才發現，自己的想法是多么的幼稚而不切實際，而自己的能力又是多么的欠缺，“中文系畢業，大學本科以上學歷，工作經驗，辦公軟件”沒有一項要求我能夠具有。　　后來我還試過去當操盤手，但也很快就放棄了，因為我對數字完全不敏感，也不感興趣。當錢花的差不多的時候，我的工作依舊沒有著落。我試著去面試了一家圖文公司，告訴他們我打字速度還可以，可以做打字員，結果因為測試過于緊張以及不會使用五筆而遭拒。有幾次鼓起勇氣想去酒店當服務生卻想起第一次在飯店打工被開除的經歷而心生膽怯，我消沉了，我想干脆還是回工廠繼續當工人吧。　　而自始至終，都是我一個人，我沒有朋友，因為我認識的朋友都在工廠做工，我也沒有同學，因為要好的同學他們才剛上大二。我給爸媽打電話，他們卻只是在責怪我不該辭職，搞得現在沒有著落。　　就在我心灰意冷的時候，我看到有一家小的房產中介公司在門外貼了一則招聘信息，我猶豫了片刻，敲門走了進去。我簡單說了一下自己的情況，并暗示自己身上擁有一顆無限渴望突破自身的心，可能是被我堅定的打動了，老板點頭說，明天你就來上班吧，底薪五百，房子賣的越多，你就掙得越多。于是我迎來了屬于自己的第二份工作“房產經紀人”.　　我很高興擁有這份工作，而那股想要擁有一番作為的沖勁也讓我相信我一定可以賣出很多套房，然后掙很多錢，成為真正的城市白領。但是我高估了我的能力，也低估了我的性格劣勢。　　一方面我口才還不錯，而且很多情況下也并不怯場，也完全可以同形形色色的人打交道，說話。我也一次次的帶過很多客戶看房子，甚至還訓練自己如何將一套爛的不能再爛的房子說的天花亂墜，推銷給別人。　　而另一方面，我還是太嫩，根本談不上有什么真正的社會經驗，我在工廠中認識的人總共加起來也不會超過十個。而我又遲遲沒辦法將我從一個高中肄業的學生迅速轉化成一個成熟穩健的社會人士，所以有時候即便是房子很好，客戶很滿意，他們也并不是很放心由我來當中間人，畢竟對很多人來說，幾十萬甚至上百萬的房子關乎他們一生的幸福。　　工作一月后，本應該熟悉業務后并真正有能力開單的時候，我卻發現我并不喜歡這份工作，我不喜歡每天都要面對不同人重復同樣一套說辭什么“一梯三戶，南北通透，房子布局合理，窗臺很大”,更不喜歡說一些違心的話。在一次一個單子眼看就要談成但是又丟掉，以及了解到越來越多的中介黑幕后，這分工作對我來說已經完全失去了失去了吸引力，一個半月后，我主動提出了辭職。　　那一刻我感到從未有過的疲憊與迷茫，于是我想到了回家。我需要好好休息一下。那時是2009年9月，還有兩個月便是我20周歲的生日。　　到家后，正趕上家里為我哥蓋新房。我哥大我兩歲，在我老家，這個年齡已然到了談婚論嫁的時候。在經過我姐，我哥以及我那打工一年掙的錢還有家里不多的積蓄，連正屋加配房以及圍墻總算可以蓋一套相當不錯的院落了。只是我不確定，這套院子既然已經耗盡了家庭的積蓄，那屬于我的房子又該坐落何處呢。　　我躺在臨時搭建起來的床上，面對著未完成的房子。用手機給遠在深圳的最好的同學打電話，他和我類似，高中沒上完就奔他姐去了深圳。我問他近況如何，我說我也想去深圳，他表示歡迎。那一刻我腦海中突然閃現各種影視劇的狗血鏡頭，熱血青年下深圳闖蕩，數載拼搏最終富甲一方，錦衣還鄉。我下定決心一定要去深圳，百度了路線以及火車車次，我想反正年輕，管他波濤洶涌。　　當我把想要南下的念頭告訴我爸媽的時候再一次遭遇了強烈的反對。理由無外乎我又傻又笨，南方人又蠻又精。我到了那里簡直就是菜板上的肉，就等著被剁了下鍋。幾次交涉之后，我依然堅持，我的青春我做主，我一定要去深圳，除非你們有更好的路讓我選擇。　　結果他們還真給我找到了一條路，那就是去找我姐。我姐工作的地方在另一座沿海城市，一家生產醫療器械的公司，暫稱為W集團。但是該集團幾乎全都是女工，基本不招男工。我姐出于同樣對我南下的擔憂，決定找找關系，結果竟然成了。還不無誘惑的告訴我，W集團幾乎都是姑娘。出于對姑娘的熱愛以及太過依賴于別人的庇護，還有對工廠生活的些許懷念，十一剛過，我便坐車抵達了這座空氣質量始終都在優良以上的宜居城市。　　不同于N集團的蠻橫專制，W集團的管理則人性化很多。至少在工作之余，累了可以歇息，也沒有那些變態的打掃衛生的習慣。其實我挺懷念在W集團的日子，懷念這城市冬季漫天飛揚的大雪。　　而這次我的工作內容是生產輸液器所用的包裝袋，同時負責印刷包裝袋上的文字，具體過程是首先向注塑機填充塑料顆粒，顆粒加熱融化后被吹起成圓柱狀，接著通過膠輥碾壓成扁平紙狀，然后再經過已經沾過油墨的刻板將文字印在上面，最后像衛生紙一樣不斷地卷在一個大的紙輥上。我要做的就是不停地填充原料，以及油墨保證這個過程一直進行下去不間斷，同時保證印刷不出現刀線以及字跡不清楚等狀況。　　依舊是三班倒，依舊是漫漫長夜等待天亮。我有時候也恨自己為什么總是沒有辦法逃出這種循環往復，為什么沒有勇氣去做自己的想做的事情，可是當我真正靜下心來的時候，卻在思考，這又如何呢，我能去干什么呢，我始終找不到自己的方向，我不知道我究竟適合干什么。　　沒錯，命運是掌握在自己手中，可是我們卻總是發現，我們壓根就不知道命運為何物，就像是路就在你腳下，你卻始終不知道這條路通向何方。　　當你習慣了機械的生活的時候，你會發現它會比你想象中過得要快的多。當時間走到2010年8月14號這天的時候，我終于再次無法忍受每天重復做同樣的事情，每天只能對著機器說話，甚至你滿車間都找不到一個和你有共同語言的人。而在這里，甚至我的高中學歷都變成了一種可以被人歧視的特性。在底層社會中，反智主義的傾向是極其普遍的，尤其是當他們得知一個學歷比他們高一點的人正在做和他們同樣的事情的時候。他們會在背地里討論“看，那個戴眼鏡的，高中生呢，不還是和我們一樣，上學頂個球用”.　　終于我還是逃離了，當我確定銀行卡里的錢在上交家里一部分后足夠我生活一陣子的時候，我再次辭職了。　　這次我不想工作了，我只想一個人租個房間，然后多看看書，或者多寫點東西。如果說我還算是有夢想的話，那么我的夢想便是當一個作家。　　我在這城市靠海地方租了一個小的不能再小的房間，在這里我開始讀胡適，開始讀王小波，以及西方那一串作家的名字。同時我也開始看西方哲學史，以及嘗試著如何去寫一部完整的小說。我當然知道我缺少很多東西，作家也絕不是一蹴而就，而是需要廣博知識的積累、豐富的人生閱歷以及高超的寫作技巧還有那神乎其神的靈感。我試著向數家刊物投了幾次稿，無有所獲。但卻從未覺得留有遺憾，因為那是我這輩子做過的最接近夢想的事情。　　就這樣讀讀寫寫的度過了一個多月，坐吃山空終歸讓人感到不踏實。于是我決定繼續在冬季到來之前，再去找份工作，免得到時連買衣服的錢都沒有。　　我出門逛了一圈，發現了周圍有很多網吧，于是我想到我可以做個網管，這樣不僅可以免費上網，而且還意味著我守著一個巨大的資源庫。簡單面試后，我有了第四個工作“網管”.　　憑著對電腦的了解以及好歹也算見過世面褪去了不少學生時代的稚氣，這份工作還算是得心應手，甚至一度還認識了很多網吧的常客。有打游戲燒錢無數的富二代，也有一身痞子氣幾次在網吧動手打架的混混，還碰到過凌晨在網吧后面野合的情侶。　　通常午夜零時一過，為需要通宵的人開通通宵后，后半夜就基本很少有人來了。而我也正式開始忙我自己的事情。看書，看電影，以及看網易的公開課。有時也會有墮落的時候，會玩一晚上的劍網3或者植物大戰僵尸。　　2010年11月11日，光棍節，按農歷算，那天正好是我的21周歲生日，沒有女朋友，沒有好工作，更沒有車，亦沒有房。　　我就這樣在網吧混跡了有四個多月的時間，開始明顯感覺到繼續待下去，我可能很快就要廢掉，更重要的是我沒有辦法向家人交代，畢竟網吧在他們眼里不是什么好地方。　　2011年2月25日，剛過完年回來沒多久。我就離開了我的那些狐朋狗友，在家人的勸說以及我哥的要求下再次去了省城。　　我終究還是擺脫不了對家人的依賴，還是回到了省城找我哥，他過去在濟南的一年里，跟一個師傅學會了安裝復合木地板以及和地板相搭配的用于裝飾墻角的踢腳線，每安裝一個平方的地板可以掙得三塊錢，而每安裝一根踢腳線也可以掙三塊錢。以一個建筑面積一百平方，三室一廳的房子為例，實際安裝地板的面積在六七十平方左右，踢腳線大概能用到25六根的樣子，這樣加起來的工錢就要超過三百多。這也是一個熟練的地板安裝工人正常的工作量。工資日結，來去自由。當店家賣出地板后，自然就會打電話叫你過去安裝，安裝完成客戶滿意并且收回全部錢款后，你就可以按平方數從店家那里收取工費。這也就意味著，如果在保證每天都有活干，而且每個活大小都在六十平方以上，理論上每個熟練的地板安裝工月薪都可以達到一萬。　　我和我哥一天掙得最多的一次是給一個復式的房子上下兩層安裝地板，同時包括樓梯（樓梯按層級額外收費），那天我們掙了將近八百。　　我用了差不多一個半月的時間學會了安裝地板以及踢腳線，我喜歡這種自由的生活，只要自己掌握了一門技藝，你就不隸屬于任何人，任何部門，任何團體。而且利益也相對豐厚。　　2011年2月25日，我獲得了人生第五份工作，地板安裝工。　　在接下來的一年里，我每天要做的就是挎一個工具包，里面放著電鋸，錘子，敲擊的木板、鉗子、米尺等工具，然后跨上電動車去地板城接貨，接著跟著裝載地板的貨車去這座城市任何都有可能去的地方，甚至包括周邊縣市。　　任何事情做起來一開始都是讓人興奮讓人滿足的，但是漸漸地，當你真正深入到這個行業之中后你才懂得這背后的辛酸。　　首先安裝地板是一項不折不扣的體力活，基本上從你開始下蹲并鋪下第一塊的木板時候你的身體就自動轉變成了一部機器，你要做的就是一直不停地拿板，平鋪，敲打入槽，然后重復下一塊。除了短暫的休息或者拆解地板，你幾乎要一直保持蹲著的姿勢。另外如果碰到沒有電梯的小區，你需要把每箱重達三四十斤的木地板扛到樓上去，無論是二樓還是七樓。有時候往往你把地板扛到樓上的時候就已經消耗了大部分體力，更不用說還要繼續安裝了。　　而當你在切割木地板的時候，那到處飛揚的木屑伴著未知的化學成分對人的肺部也會產生極大的危害。而至于加班加點，那更是家常便飯。　　而對于我，除了身體上的疲憊，更多的是來自心理上的壓力。你知道當你去給一個寫字樓安裝地板的時候，你衣著邋遢，身體扭曲的扛著地板卻發現迎面走來和你同樣年齡衣著光鮮，手拿文件夾的人時候，那種身份地位所帶來的落差感是怎樣的一種折磨。每當這個時候我都不禁自慚形穢。　　而另一次當我安裝完地板結束一天的工作后，我摸黑騎車回家。走到一半卻下起了雨。而此時我還在城郊，周圍一片漆黑，沒有任何遮雨的地方。當時已經是冬天，雨夾著雪花嘩嘩的灑下來，很快我就淋透了，更悲催的是當路程還有近三分之一的時候，電車沒電了。我在寒風中裹著濕透的衣物瞪著電動車一點點的往家移動，我突然放聲大笑。我為我自己的無能而嘲笑，我為我自己的所經歷的苦難而冷笑。　　我像只趴在紗窗上疲憊的蒼蠅，前面就是廣闊的世界，我知道這紗窗上一定有一個破洞我可以鉆出去，只是我不知道這個洞究竟在哪里。我找不到，我害怕在我還沒有找到的時候我已經垂垂老矣，再也飛不起來。　　事情終于在2012年初迎來了轉機。當我在網上搜索招聘信息的時候，我發現有很多公司招聘網頁和平面設計。當看到招聘條件的時候，我想到也許我可以找個培訓學校進行培訓。　　好像，我看到了一絲可以改變自己的境地的曙光。接下來我用了近一周的時間，分析比較了這城市所有有關的培訓機構或者學校，最終選擇了最貴的一家。課程為“數字媒體”,涵蓋平面和網頁設計的全部課程，學期一年，學費9000.　　我把我的想法告訴了父母，理所當然的又全是反對的聲音。他們甚至有些憤怒，為我的折騰，不踏實感到憂慮。我已經23了，在他們眼中，沒有比結婚更重要的事。我告訴他們，如果果真接了婚，然后呢？然后我該怎么辦，我拿什么養活家庭，我要靠什么過活自己。你們告訴我，我的路在哪里。我幾乎用憤怒的語氣質問他們。父母沉默無語，我家太窮了，我家什么都沒有。　　2012年5月21日。我用我幾乎拿命換來的將近一萬元塊錢交了學費。在08年畢業四年后，我終于決定回爐，我要花一年的時間來學習我從未學過的這些知識。而就在我入學沒多久，我戀愛了。我女朋友是我高中的校友，一次偶然，我們在同一座城市，但卻相識于網絡，相識的那天我們暢聊到凌晨三點。第三天我們見面了。兩眼對視的那一瞬，我相信她就是那個被上帝被拆分的另一半的自己。　　而此時，為了不至于挨餓，我偶爾還不得不請假繼續安裝木地板掙錢。我沒錢，沒事業，骨瘦如柴，弱不禁風。她剛大學畢業，風華正茂，我愛她并為她著迷，而她也毫無吝嗇的回應。而她所帶給我的，是一種更高層次的視野。就像剛入知乎的時候，看到那么多各行各業的精英們，那么多豐富多彩的生活方式。我從未如此深刻的理解人生如馬拉松長跑背后的寓意。而顯然，我落后了太多。　　而現在想起當時的自己可以吸引到她是怎樣的一個奇跡。我感謝上天在為我關了那么多門的時候給我開了一扇窗戶，能夠讓陽光灑進來照亮我早已霉跡斑斑的人生。　　那一刻，我堅信，無論我我曾經歷過什么，一切都會好起來。　　2013年4月1日，我提前兩個月結束學習，在老師的推薦下進入了現在所在的公司入職。　　面試那天，我幾乎已經是山窮水盡。我穿上自己唯有一件還算過的去的襯衣面試。我拿出我花了一個星期的時間臨摹的一個網站的全部前臺頁面，然后又帶了一整套的平面設計作品，我還排版了一個畫冊，并讓老師幫忙打印了出來。我坦言我只有高中學歷，對方踟躕了一下，但最終還是簽下了我，諷刺的是基本工資竟然和我在第一年出門打工在N集團的工資相同。　　我最終還是答應了下來。我想起裝地板時右手食指曾被飛轉的電鋸碰到，萬幸未曾割掉整個手指，但也豁開了數厘米的傷口，血流如注，深可見骨。我曾一度擔心我的食指會廢掉，再也拿不起筆。因為害怕麻藥會影響傷口的復原，我接受了醫生的建議，沒有使用麻藥。我忍著劇痛看著護士一針一針的在我手指上縫了七針，渾身直冒冷汗，幾乎暈厥過去。但那時我也不曾掉下一滴眼淚，而在正式上班的頭一天晚上，我趴在女朋友的腿上流下了淚水。我不知道我是難過、高興或者其他的什么，總之當我抬起頭來望著女友的眼睛的時候，我想告訴她，我的人生才剛剛開始。　　記得剛進公司的時候，經常加班，有一次甚至加班到午夜。我女朋友問我，累嗎？我笑著說“不累，只不過是在辦公室里坐著，動動手指頭，累能累到哪去。”　　現在我的24周歲的生日剛剛過去，試用期過后工資又漲了一些。公司的性質是行政部門的下屬單位，除了剛入職的一個月需要趕項目時常加班之外，現在基本上就是朝九晚五，周末雙休的生活。我有了自己的辦公桌，用上了公司配給的蘋果筆記本，至少這是我曾想要的工作，并且我實現了。　　七月份，在女朋友的支持下，我報名參加了英語自學考試專科段。對，是專科，并不僅僅是為了學歷，我要重新拾起英語這門語言。我相信那句話，只要你足夠努力，在任何一個領域堅持十年，也許你成不了行業翹楚，但也一定會成為一個牛人。用我爸的話說，做一個有本事的人。　　That’s my life, tortuous and suffering,I love it, Because this is my life.　　以上就是我24歲之前的所有經歷，感謝大家能耐心看完。　　別的我不知道，但是我了解像我這種境況的人在這個社會上絕不是少數。我想我可以在一定程度上代表我們這類人發表一點看法。　　1、單就個人奮斗來說，家庭背景是第一個應該排除出去的。很多人都會遇到和我類似的境遇，父母把你養大沒錯，但是有時候他們更多的對你的人生造成了很大的干擾。他們財力困乏，幾乎拿不出任何的錢幫你創業，反而他們會以愛的名義，盡量讓你少折騰，他們像黨一樣，對穩定有著近乎病態的執著。　　2、在我所認識的人當中，和我一樣同村出身，沒有錢也沒有任何背景的。婚姻其實算不得一個太大的問題。農村有著固有的一套能夠快速讓人結婚嫁娶直至生子的流程，有時候你甚至不得不佩服這種流程的效率。　　其實主要的困惑就是事業有成這方面，在我了解的人當中，窮人家的孩子想要出頭，幾乎就兩條路可走，一求學，只要成績好，又具備一定的能力。很容易就能走出來，或者當老師、或者當律師、或者當記者，畢竟改革開放幾十年了，不存在什么懷才不遇。懷才不遇的，要么是性格缺陷，要么就真的是讀死書。二就是創業經商。這些人往往是腦子聰明會玩但是又不愛學習的人。如果趕上家里開明，又有一些金錢支持，也很容易玩的開。　　3、而至于那些25歲依舊一事無成的，可能就是像我這樣的吧。一、家里窮，并且窮的思維根深蒂固。光這一條就不知道要扼殺多少想要出人頭地的心。二、自己天資一般，但又不肯下功夫努力。求學不成，又缺乏創業經商的頭腦與魄力，就只能一直打工，游走于社會底層。　　4、我已經改了，也已經慢慢走了出來，更重要的是我有一個愛我的女朋友，我也愿意為她改變。　　我們無法改變過去，也不能夠預知未來，為了讓人生的“待續”變得精彩，唯有把握真實的現在。共勉！一起走在路上的朋友們。（來自知乎） 當苦難比想象的還長了一些 從此，寒門再難出驕子？ 寫給學子：自己撐不住的時候就看看分頁：123

席慕容：野生的百合　　那天，當我們四個有在那條山道上停下來的時候，原來只是想就近觀察那一群黑色的飛鳥的，卻沒想到，下了車以后，卻發現在這高高的清涼的山上，竟然四處盛開著野生的百合花！　　山很高，很清涼，是黃昏的時刻，濕潤的云霧在我們身邊游走，帶著一種淡淡的芬芳，這所有的一切竟然完全一樣！　　所有的一切竟然完全一樣，而雖然那么多年已經過去了，為什么連我心里的感覺竟然也完全一樣！　　我迫不及待地想告訴同行的朋友，這眼前的一切和我十八歲那年的一個黃昏有著多少相似之處。一樣的灰綠色的暮靄、一樣的濕潤和清涼的云霧、一樣的滿山盛開的潔白花朵；誰說時光不能重回？誰說世間充滿著變幻的事物？誰說我不能與曾經錯過的美麗再重新相遇？　　我幾乎有點語無倫次了，朋友們大概也感染到我的興奮。陳開始攀下山巖，在深草叢里為我一朵一朵地采擷起來，宋也拿起相機一張又一張地拍攝著，我一面擔心山巖的陡削，一面又暗暗希望陳能夠多摘幾朵。　　陳果然是深知我心的朋友，他給我采了滿滿的一大把，笑著遞給了我。　　當我把百合抱在懷中的時候，真有一種無法形容的快樂和滿足。　　一生能有幾次，在高高的清涼的山上，懷抱著一整束又香又白的百合花？　　多少年前的事了！也不過就是那么一次而已。也是四個人結伴同行，也是同樣的暮色，同樣的開滿了野百合的山巔，同樣的微笑著的朋友把一整束花朵向我送了過來。　　也不過就是那么一次而已，卻從來不會忘記。　　令人安慰的就是不會忘記。原來那種感覺仍然一直深藏在心中，對大自然的驚羨與熱愛仍然永遠伴隨著我，這么多年都已經過去了，經歷過多少滄桑世事，可喜的是那一顆心卻幸好沒有改變。　　更可喜的是，在二十年后能還再重新來印證這一種心情。因此，在那天，當我接過了那一束芬芳的百合花的時候，真的覺得這幾乎是我一生中最奢侈的一刻了。　　而這一切都要感激我的朋友們。　　所以，你說我愛的是花嗎？我愛的其實是伴隨著花香而來的珍惜與感激的心情。　　就象我今天遇見的這位朋友，在他所說的短短一句話里，包含著多少動人的哲思呢？　　我說的“動人”，就如同幾位真誠的朋友，總是在注意著你，關懷著你，在你快樂的時候欣賞你，在你悲傷的時候安慰你，甚至，在向你揭露種種人生真相的時候，還特意小心地選擇一些溫柔如“花香”那樣的句子，來避免現實世界里的尖銳棱角會刺傷你；想一想，這樣寬闊又細密的心思如何能不令人動容？　　我實在愛極了這個世界。一直想不透的是，為什么這個世界對我總是特別仁慈？為什么我的朋友都對我特別偏袒與縱容？在我往前走的路上，為什么總是充塞著一種淡淡的花香？有時恍惚，有時清晰，卻總是那樣久久地不肯散去？　　我有著這么多這么好的朋友們陪我一起走這一條路，你說，我怎么能不希望這一段路途可以走得更長和更久一點呢？　　也就是因為這樣，我竟然開始憂(www.lz13.cn)慮和害怕起來，在我的幸福與喜悅里，總無法不摻進一些淡淡的悲傷，就象那隨著云霧襲來的，若有若無的花香一樣。　　然而，生命也許就是這樣的吧，無論是歡喜或是悲傷、總值得我們認認真真地來走上一趟。　　我想，生命應該就是這樣了。　　 席慕容作品_席慕容詩集_席慕容散文集 席慕容的詩 席慕容作品讀后感分頁：123

愿你的青春不留遺憾　　文/葉子染　　【一】　　初見葉子小姐，是在醫院的元旦晚會。一頭烏黑的齊腰長發，被簡單而蓬松的低扎在腦后，偶爾抬頭時漏出一張白皙干凈的臉，安安靜靜的坐在嘈雜的人群中，溫柔而恬靜。　　很奇怪，雖然初次見面，甚至不曾相識，短暫的眼神觸碰，我卻覺得這個姑娘身上有一種獨特的東西，那是種無法用語言表達清楚的特殊。　　借著交流工作經驗的機會，我認識了葉子小姐。之后隨著同事朋友之間時不時的小聚，碰面次數的加多，我便和葉子小姐漸漸熟絡起來。　　【二】　　葉子小姐是個工齡不長的年輕醫生，相貌端正，身材倍兒棒，性格開朗大氣，人緣頗好，朋友很多。這樣優秀的姑娘，卻在眾多青年才俊里一直單身。朋友們都忙著給葉子小姐四處尋覓良人，葉子小姐卻總是在朋友的撮合下見一面后便沒了下文，漸漸的朋友們也就由著她去，葉子小姐卻也樂的清閑自在，靜靜地過著自己的小日子。　　情人節前夕，身邊的姑娘都被男朋友牽走了，為了使自己不落單，我便約了幾個朋友連同葉子小姐一起去吃飯唱歌。席間葉子小姐一直興致不錯，多喝了兩杯后接過了旁邊姑娘的話筒，點了一首梁靜茹的《可惜不是你》。在已經東倒西歪不省人事的嘈雜繁亂里，我分明看到了葉子小姐的難過，也許是酒精的緣故，葉子小姐緩緩向我道起了她從未提及的過去。　　【三】　　葉子小姐大學那會兒，在眾多濃妝艷抹花枝招展的妖精里，還是個喜歡扎著高高的馬尾，素面朝天不會裝扮的傻姑娘。聽多了閨蜜們絮叨男朋友不能找太帥之類云云，于是葉子姑娘答應了相貌學識都在C–以下榴蓮君的追求。眾姐妹得知這個驚人的消息，曾在很長一段時間陷入深深的自責中，她們認為他配不上涉世未深的葉子小姐，面對眾姐妹的勸說，葉子小姐只是淡淡的說我看中的是他的內在，他對我是真心好。　　事實證明榴蓮君連內在美都先天不足。　　榴蓮君在和葉子小姐交往期間，水生火熱的搭上了系里男人緣爆棚的S小姐。在葉子小姐又一次的撒嬌任性里，榴蓮君果斷決絕的提了分手，葉子小姐甚至都沒來的及說一聲好聚好散，榴蓮君便迫不及待的奔向了S小姐的懷抱。直到分手半個月后，看到榴蓮君天天像只癩皮狗樣為S小姐鞍前馬后，葉子小姐才明白自己被劈腿了。　　那段日子她很安靜，靜的可怕，她沒有沖到榴蓮君與S小姐面前將他們的奸情弄到世人皆知，也沒有拿杯水潑到榴蓮君的臉上，她默默的接受了所有有意無意帶著嘲笑或者同情的目光，只是會在夜深人靜時一身酒氣的回到宿舍，當太陽升起的時候依舊去忙自己的事情。　　在榴蓮君招搖過市的秀恩愛里，葉子小姐的玻璃心也漸漸變得強大。她戴起了隱形眼鏡，心情足夠美麗的時候畫個精致的妝容，和姐妹們一起逛街吃飯唱K。她不再是天天素面朝天的懶姑娘，她終于明白了只有內在的女人是不會有光明偉岸的前途。她努力的用自己的改變向所有人證明，在這場荒唐的戀情里，她并不是失敗者。　　都說秀恩愛死的快，榴蓮君在拋棄了葉子小姐的第128天后，被S小姐殘忍的拋棄，更有甚者傳言S小姐其實從未承認與他有奸情。　　姐妹兒眉飛色舞泄恨似的傳達這個消息時，葉子小姐正踩在兩把交疊的椅子上，費勁的掛著因年代已經脫落下來的窗簾。她冷笑一聲，而后拍拍自己胳膊上沾染的灰塵，說：姐妹兒們，下午逃課去唱K吧，我請客。感情的世界里，總是深情被辜負，但是，濫情一定會被辜負。　　【四】　　在葉子小姐成為單身貴族的第257天，L先生在一個陽光明媚的午后，忍無可忍的扔給她一張寫有一串阿拉伯數字的小紙條。　　葉子小姐苦思冥想花費了兩節大課的時間，得出了這是一個QQ號碼的結論。L先生是一個溫厚善良的孩子，他陪著葉子小姐走過了被榴蓮君拋棄的日子，他默默的聽他訴說所有的委屈和難過，接收她所有的負面情緒，當然，葉子小姐也接受了他暗戀Z小姐的種種苦惱。　　他們是推心置腹的朋友，是哥們兒，是兄弟，是沒事打死不相往來，有事一通電話就兩肋插刀的關系。在L先生終于受不了葉子小姐天天有事沒事拉他出去“小酌”一杯，然后兩瓶烏蘇下肚便逢人要走直線的奇葩酒品里，L先生決定將她丟給別人去撒潑。于是，一個QQ號碼，將波浪先生帶進了葉子小姐最難忘的歲月里。　　【五】　　波浪先生第一次與葉子小姐見面，是在一個深秋的夜晚。　　他們在用聊天工具斷斷續續相處了三個月后，互留了聯系方式。那一晚的情形葉子小姐至今都清晰的印在腦海里，回首間，那晚，那少年，依然在那棵樹下靜靜的等待著她。那晚葉子小姐約了閨蜜小聚，她畫了俏皮的眼線，蹬了一雙八厘米的高跟鞋，在接到波浪先生要求見面的電話后，便匆匆奔赴約會地點。帶著好奇心與小小的期待，葉子小姐見到了剛從W市趕回學校的波浪先生。波浪先生見到葉子小姐后，笑著說到，陪我吃飯吧，我餓了。　　波浪先生是L先生的高中校友，180cm的身高，愛好籃球，身材比例勻稱，相貌端正很精干，是本校理工科男，最重要的是與葉子小姐同屆而且目前單身。直到此刻葉子小姐終于明白了L先生的良苦用心，這完全符合葉子小姐的理想男友標準，葉子小姐暗暗感謝了L先生108次。　　也許是因為葉子小姐那天的裝扮過于濃艷沖擊了波浪先生的視覺底線，或者是波浪先生風塵仆仆趕回的凌亂模樣觸及了葉子小姐的不喜歡，第一次的交談并不是很愉快，吃過晚飯后波浪先生還是紳士的將葉子小姐送到了宿舍樓門口，道了句晚安，之后他們默契的不再聯絡。　　就在葉子小姐都快忘記世界上還有一個波浪先生的存在時，波浪先生發來一條短信，內容大致是前來葉子小姐所在的校區辦事，順帶見一面。葉子小姐想著閑著也是閑著，便帆布牛仔素面赴約。那天的陽光出奇的明媚，波浪先生也像是洗去了一身的風塵仆仆，露出20幾歲男孩的青春模樣。他在投射下的斑駁樹蔭里，看到了不施粉黛也能溫暖人心的葉子小姐。他是在那一刻想要走近她。　　之后波浪先生就不斷制造各種理由借機約葉子小姐相見，大到在葉子小姐所在的校區考試，小到在葉子小姐所在校區的操場散步，他們有說不完的話題，每一次的見面都變得異常有趣，日子漸漸在葉子小姐的心里開出一朵花來。　　她會美美的畫個淡妝陪他上課，他會在她鬧脾氣不吃飯的時候把熱氣騰騰的湯面送到樓下；他的每一個小溫暖小細節她都看在眼里記在心里，她的每一個眼神和每一種語氣他都心領神會。波浪先生脾氣火爆，氣急了會在街頭扔下葉子小姐轉頭就走；葉子小姐性格倔強，生氣了絕不理睬波浪先生。雖然小摩擦小爭吵不斷，他們還是在舍不得和因為愛里熱熱鬧鬧的走過了兩年。　　轉眼間便到了畢業季，波浪先生憑借著聰明的頭腦和出色的表現，成功的簽訂了W市不錯的崗位，而葉子小姐卻因為專攻醫學需要到醫院實習一年。其實葉子小姐并不是很喜歡w這座城市，它雖然繁華富饒，但總是少了些人情味。可是波浪先生不這樣認為，他說W市發展空間大，對葉子小姐來說也有很多的機會。　　記得波浪先生簽到工作的那晚喝了好多酒，他抱著葉子小姐，絮絮叨叨說了好多，他說等你畢業了就來W市找個工作，我會好好的努力賺錢，我想和你一直在一起，我想和你有個家，我想和你生好多孩子，然后和你一起陪著他們長大。葉子小姐聽著聽著眼眶就紅了，眼里心里滿滿都是感動。　　【六】　　送走了波浪先生，葉子小姐也開始她忙碌的實習生活。工作以后的波浪先生越來越忙，起初還能叮囑葉子小姐按時吃飯照顧好自己，不忙的時候陪著葉子小姐聊聊天，到了后來漸漸的通電話的次數越來越少，葉子小姐開始胡思亂想。在波浪先生謀得一份待遇更好的工作后，波浪先生越加忙碌起來。　　葉子小姐常常會想波浪先生為什么總是這么忙，好奇波浪先生到底在忙什么，而波浪先生總是在安撫葉子小姐不要瞎想后依舊三四天沒有消息。葉子小姐越來越不安，她不敢隨便打電話給波浪先生，怕影響到他剛剛起步的工作，她時常告訴自己要做一個懂事、體貼的女朋友，要體諒波浪先生的不易。　　又是一個周六，葉子小姐還在忙著接待病人的時候接到了波浪先生的電話，他來看她了！葉子小姐在電話里囑咐波浪先生到了先找地方休息會兒，自己則回家收拾收拾就趕過來。葉子小姐回家換了套衣服，洗干凈了頭發，急匆匆的畫了個淡妝就去赴約。　　【七】　　見到波浪先生葉子小姐很激動，她不停的試圖找話題和波浪先生交流，可所有話題都在波浪先生笑而不語的沉默中夭折。葉子小姐突然很慌亂，她怕這樣沉默的波浪先生，她寧愿他責備她，數落她這段時間對他的疏忽和冷落，也不愿和這樣的他一路沉默。　　她想告訴他她很想他，她想告訴他，她這段日子過得很艱難，爸爸的事業遇到了前所未有的困難，四處籌錢無果，她不愿給爸爸再帶來困擾，已經很久沒有開口問家里伸手要錢。　　因為囊中羞澀，一向愛熱鬧的再也她不敢答應朋友們的邀約，怕自己的窘迫被識破。　　她很想告訴他，為了他放心，在每一次告訴他我今天一點兒也不累的時候，其實她在科室替前輩做完了所有的工作，下了班還要趕著點去帶收入微薄的家教；　　他很想告訴他，每次告訴他我吃過飯了不用擔心我，照顧好自己的時候，其實她剛剛狼吞虎咽的解決了一塊面包；　　她很想告訴他，我每次拒絕你來看我，并不是因為忙因為不想見你，而是因為我沒有足夠的勇氣讓你看到如此落魄的我；　　她很想告訴他，這段時間父母經常在深夜因為瑣事吵架，她假裝側身熟睡其實早已淚流滿面。她想告訴他這么多這么多的磨難卻還是沒有開口。　　【八】　　下雨了，他們沉默的到了汽車站，葉子小姐執意要目送波浪先生先離開，波浪先生因為天色漸晚固執的要葉子小姐先打車回家。他們僵持了很久也沒有結果，波浪先生很生氣，他只說了一句我走了，便轉身離開。他轉身走的那么決絕，不給葉子小姐一絲挽留的機會。等到過了很久，電話突然震動起來，葉子小姐如夢初醒般回了神，是波浪先生來電。　　她焦急的按下了接聽鍵，耳邊傳來的是波浪先生的聲音，她說：你真不懂事，我再也不會來看你了。隨之電話便被切斷，只留下了葉子小姐還呆愣在雨里。她似是自言自語道，對啊，我不懂事，我什么時候能不懂事。她突然想大哭一場，把這段日子的難過與不安都傾瀉殆盡，于是那晚的街道上，很多路人看到一個女孩孤單的站在雨里哭到聲嘶力竭。　　【九】　　他們從那天開始，聯絡的更加少了，即使撥通電話，也就寥寥數語便結束了。葉子小姐很絕望，在波浪先生又一次五天沒有音訊的氣憤唆使下，葉子小姐果斷刪了波浪先生所有的聯系方式，打算說分手。　　她曾無數次的被波浪先生氣到抓狂，總是會在波浪先生柔聲細語的及時補救里繳械投降。深夜醒來，她后悔了，即使積攢了那么多那么多的失望，她還是舍不得他，想到會失去他，她的心就像痛到不能呼吸。甚至等不到天亮，她就迫不及待的撥打那個熟記于心的號碼。無人接聽，她的心涼了一半。　　在不停的撥打了數十個電話后，波浪君回了一條短信，寥寥數語，大意是心很累，他不想在一次次的爭吵再和好里把愛情磨的沒有滋味，希望就這樣靜靜走遠，他說他變了，他的行動足以表明一切，他有了新的目標和理想，心里也有了中意的人，想過新的生活。葉子小姐看著那條短信淚如雨下，她不敢相信卻不得不信，那是他信了愛了三年的人，他親口說出的話，那一定不假。　　葉子小姐想要去W市，去見他，甚至想看看那個她是什么樣，她試圖挽回，卻沒有勇氣，現在如此落魄的自己，早已經配不上家世工作都優越的他，第一次在愛情面前，如此無能為力。原來所有的無話可說都有跡可循，她沒有過多糾纏，努力過還是走到了這一步，她還是希望他以后順順利利，她說她不說再見，因為她再也不想相見。　　她怕自己忍不住還會去糾纏去打擾，她切斷了所有與他有關聯的人和事，想要刪除他的電話號碼，卻發現已經永久的刻在了SIM卡里。　　怕爸媽擔心，她從不敢在家里傷心，常常一覺睡醒發現自己滿臉是淚，不清楚到底是因為波浪先生，還是為自己。疼到到骨子里還想念的時候，她就咬自己的胳膊，直到滿口血腥味了才罷手；　　她習慣了想念，每天清晨睜開眼，最難的是提醒自己他已經離開。　　她還是每天按時去實習，出門前微笑著和媽媽說再見，可是一回頭卻淚流滿面。她不怪他也不恨他，也不再去深究他一番話背后的真假，他是她心里早已認定的親人愛人，她怎么去恨他。　　語至此，葉子小姐猛灌了自己一杯烈酒，似是已經深深的陷入了回憶里。　　她喃喃的說你怎么忍心扔下我，她說我錯了，你能不能停下來等等我。　　她說我愿意去努力追上你的腳步，你能不能不要愛上別人。　　她說我把你刻在了記憶里你卻丟下了我，我還怎么過好自己的生活。　　她說我那么相信你，你怎么能愛上別人。　　她說我幫不了你的未來實現不了你的理想，我只能看著你的心走向別人卻無能無力。　　她說我再也沒辦法愛上別人，因為遇到過如此自信驕傲又殘忍的你。　　她說我愛你，也恨你更恨我自己。　　她說我不說再見，因為我再也不想見你。　　【十】　　遠距離的相守本就是費心熬人的過程，一方想要時時刻刻了解到對方的生活百態，而另一方卻因為忙、因為其他的零散瑣碎事情疏于解釋。缺乏真正意義無限制的體諒與容忍，加之兩方漸漸加大的實際生活差距，使得葉子小姐極度缺乏安全感，她試圖和波浪先生深度溝通，卻發現不管自己引出什么話題，對方像是設置了自動回復，永遠都是相同的字符。　　所以說愛情并不是我愛你就足夠，你不愿再聆聽我內心的聲音，不愿再心疼我因為你三四天沒有一通電話的抓心撓肺，不愿再說足夠溫暖安撫我的話語，不愿再將你的每一次成功分享與我，選擇忽視我漸漸跟不上你的腳步，而我因為你所謂的”忙”，不愿再多給你一通理解體諒的電話，不再傻等著你忙完了來找我，就是該說再見的時候。　　年輕時候的愛情并不能只揪其一方的過錯，因為不清晰的未來，因為懸殊的門第，因為你不再是我今后想要為之去努力的存在，因為差距越來越明顯的思考處事方式，我們最終沒能走在一起，雖然愛情已經遠去，可我還是想把你留在記憶深處，感謝那是你，走過了我懵懂悸動的青春。　　【十一】　　在沒有波浪先生的日子里，葉子小姐不敢讓自己閑下來。　　她白天在醫院里忙碌的向前輩學習如何看病救人，下了班便趕著點去帶家教，回家后看書、制作簡歷，時刻關注網上的招聘信息。她不再和誰訴說自己的不安和委屈，生活的困境使她不敢停下來也不能停下來，她慢慢的努力，想把沒有他的日子過得充實而有意義。　　轉眼又到了畢業季，葉子小姐成功的簽到了W市的醫院，成為了本院的一名醫生。在有波浪先生的城市，葉子小姐日子過得還算舒心，以前沒有能力也沒有精力好好經營自己，葉子小姐從今以后想要好好疼愛自己。　　她辦了張健身卡，堅持每天去健身塑造身形；有了點積蓄后她報了瑜伽班，在呼氣吸氣里慢慢改變自己；她每晚還是會讀書，會好好的護膚，存點錢做了一點兒小投資，把賺了的錢存在另一張卡里，打算時機成熟了帶著父母去旅行；　　在閑暇的時候，也會約著姐妹們出去吃飯唱歌，一個人的日子也并不孤單。　　只是她常常會夢到他，夢里他站在斑駁的樹蔭里，寵溺的看著她笑卻不說話，她拼命的奔跑想要去觸碰他，他卻在她觸及的一瞬間轉身離開，等到淚眼朦朧輾轉著醒過來，竟分不清是現實還是夢境。　　她常常會想，自己會在什么情況下遇見波浪先生，這并不大的城市，遇見一個人怎么就這么難。葉子小姐就在這安安穩穩的歲月里，孤身一人到了現在。　　這么長的歲月里，并不是沒有碰見能牽手的人，只是因為在情竇初開的年紀碰見了想要陪伴一生的人，卻在青春遺留的遺憾里愛到生命的最深處時，別人就再也走不進心里。　　【番外】　　葉子小姐遇見波浪先生，是在一個深秋的午后。　　她在熙熙攘攘擁擠的人群里，看著他牽著旁邊女孩的手，怕她走散，他緊緊的把她護在身旁。女孩嬌小可愛，臉上是被寵溺的幸福。　　看的出來，波浪先生現在很幸福。　　他沒有注意到不遠處的她，也沒有聽到她最后的告別，她說：其實你沒能陪我走到最后，也很好。　　【終】　　文末愿所有的有情人攜手白頭。 人生最大的遺憾是：他和別人一起完成了你的夢想 人生遺憾排行榜：你又錯過了幾個？ 11種沒有遺憾的生活方式分頁：123

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